20 примеров сурового и беспощадного русского маркетинга

Суровее челябинских мужиков, могут быть только суровые русские торгаши с их непревзойденными способами понравиться клиенту и … заработать на нем копеечку.

И сейчас OFFICEPLANKTON это вам докажет как минимум 20 раз.

Как только не стараются продавцы выделиться и привлечь внимание покупателя. Вообще русские продавцы очень изобретательный народ. Раньше вот придумали язык феня, который помогал им всячески дурить покупателей, а теперь стараются покорить сердца и получить за это свою копеечку.

Кукуруза ворованная.

Новый сорт кукурузы, выведенной русскими учеными.

Вот таких размеров вырастет картошечка.

Раз уж зашла речь о картошке, то ученые доказали, что специально приготовленный картофель фри никаким образом не оседает в ваших боках и животе.

Берите только стильное!

«Тсс, а то разбудите»

А по другому я не умею!

За покупку штор, интим в подарок.

Тут вас не обвесят.

Заначку следует искать только в своих трусах.

А картошка вообще — уникальный продукт.

Пейте наше.

Минздрав предупреждает, покупая пиво «Гусь» другого производителя, вы поддерживаете экономику Чехии.

Будем знать.

Только что, с пылу с жару.

Еще тепленькие.

Общество защиты бананов подаст на этого продавца в суд.

И зачем идти получать Высшее Образование?

Страшно подумать, какие у них арбузы.

Новогодние акции начинаются.

Указывайте в резюме только самое главное.

Или немного соврите! В общем, сделайте сюрприз счастливому отцу, решившему поздравить своего ребенка с Новым Годом.

Главное — чтобы покупатель обратил внимание на товар.

«Продавец, а не могли бы вы вначале попробовать?»

А согласно Закону о защите прав потребителей у меня есть 14 дней на то, чтобы вернуть испорченный мною товар.

Впечатлило? Так и захотелось купить свежие трусы с пылу с жару? Это вы еще не видели примеры лучшей отечественной рекламы с небольшим ароматом маразма.