20 примеров сурового и беспощадного русского маркетинга
Суровее челябинских мужиков, могут быть только суровые русские торгаши с их непревзойденными способами понравиться клиенту и … заработать на нем копеечку.
И сейчас OFFICEPLANKTON это вам докажет как минимум 20 раз.
Как только не стараются продавцы выделиться и привлечь внимание покупателя. Вообще русские продавцы очень изобретательный народ. Раньше вот придумали язык феня, который помогал им всячески дурить покупателей, а теперь стараются покорить сердца и получить за это свою копеечку.
Кукуруза ворованная.
Новый сорт кукурузы, выведенной русскими учеными.
Вот таких размеров вырастет картошечка.
Раз уж зашла речь о картошке, то ученые доказали, что специально приготовленный картофель фри никаким образом не оседает в ваших боках и животе.
Берите только стильное!
«Тсс, а то разбудите»
А по другому я не умею!
За покупку штор, интим в подарок.
Тут вас не обвесят.
Заначку следует искать только в своих трусах.
А картошка вообще — уникальный продукт.
Пейте наше.
Минздрав предупреждает, покупая пиво «Гусь» другого производителя, вы поддерживаете экономику Чехии.
Будем знать.
Только что, с пылу с жару.
Еще тепленькие.
Общество защиты бананов подаст на этого продавца в суд.
И зачем идти получать Высшее Образование?
Страшно подумать, какие у них арбузы.
Новогодние акции начинаются.
Указывайте в резюме только самое главное.
Или немного соврите! В общем, сделайте сюрприз счастливому отцу, решившему поздравить своего ребенка с Новым Годом.
Главное — чтобы покупатель обратил внимание на товар.
«Продавец, а не могли бы вы вначале попробовать?»
А согласно Закону о защите прав потребителей у меня есть 14 дней на то, чтобы вернуть испорченный мною товар.
Впечатлило? Так и захотелось купить свежие трусы с пылу с жару? Это вы еще не видели примеры лучшей отечественной рекламы с небольшим ароматом маразма.
Болтовня