Большая подборка очень смешных анекдотов.

Большая подборка очень смешных анекдотов.

Временами нам не хватает хорошо посмеяться. Смех — это одно из лекарств для души. Смех поднимает настроение, делает день лучше и ярче.

OFFICEPLANKTON давно не публиковал веселых и смешных тем. Мы решили исправиться и собрали действительно большую подборку хороших и смешных анекдотов, которые точно заставят вас смеяться и поднимут настроение.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «Б#я, куда я попал?!»
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Б#я, куда я попал?!»
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

Мальчик-йог не поступил в вуз и сейчас сидит дома и кусает локти.

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Уважаемые дамы и гопота…

Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала. Иди спать!

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Михаил Ефремов пришел на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим.

— Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
— Пощусь.

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.
Следователь:
— Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей.
Следователь:
— Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
— Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.

Специальная комиссия Совета Федерации изучит легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что он лучше собаки.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Какую фразу запикивают на радиостанции «Маяк» в начале каждого часа?

В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди!
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:
— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.

Якубович на приеме у окулиста может назвать все слово целиком.

— Давай купим батон и покормим уток?
— Давай, но здесь нет уток. Может, лучше купим коньяк?
— Да, давай коньяк!

Села батарейка в мобильнике — и всё! Был человек — и нет человека!

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Полиция:
— Алло?.. Ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
— Ой, я сейчас очень занят. Выложите фото на «Фейсбук» и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «лайк».

Тихо и незаметно прошел Всемирный день ниндзя.

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

— Разговор с тобой как разминирование бое­припаса времен войны: фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
— Так, по-твоему, я старая?!

В школе умеют привить ненависть к тому, что преподают. Поэтому следует спокойно относиться к введению основ православия в школах.

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо…

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Пафосный бомж называл себя «странник».

— Извините, но на вас нитка.
— Это купальник.

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу: он ведь снаружи никогда не был.

— Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.

Чтобы давить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подсудимого.

В мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но только три из них — подлинные.

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

Подписывайтесь на :

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *