Анекдоты на Планктоне. Часть 2

На официальной встрече глав Франции и Украины, за обеденным столом, в Елисейском дворце, президенты завели разговор на тему еды:
Через переводчика:
— ВиктОр, это правда, что у Вас в стране гречку едят?
— Конечно едят, у нас гречка — это стратегический продукт, даже китайцы его нам завозят!
— А у нас во Франции, эту гадость, только скотине дают…
Виктор Фёдорович, сделав небольшую паузу, включает «ответку»:
— Франсуа, а я слыхал, что у Вас во Франции жаб едят и в очень большом количестве!
— Конечно едят — это практически национальное блюдо!
— А у нас в стране, эту гадость, даже скотина не ест!

***

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно
удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его
борту, была сделана в Китае.

***

Adidas — крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и
хождения к ларьку за пивом.

***

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

***

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
— Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

***

Жена бизнесмена сообщает мужу:
— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий
день.

***

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
— Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

***

Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер.
Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер.
Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер.
Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.

***

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…

***

Дорогие ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу смс-ки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

***

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Вот достали меня уже эти хитрозадые русские….

***

Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, возвращается мужчина домой. Жена, как пологается, закатывает
грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс:
— Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды! Скоко я кружек пива сегодня выпил?
— Гав, гав!
— Слышала дура, собака врать не будет — она друг человека!
В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
— Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
— Гав, гав! — бодро пролаял песик…
— Так, а сколько тогда же он водки выжрал?
— Ууууууууууууууу-у-у-у!

***

— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!

***

Беседуют две подружки:
— Прикинь, вот бывают же сны в руку… Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо… И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл — быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
— Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
— Ага, вот я и говорю… Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит…

***

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.


Deprecated: Automatic conversion of false to array is deprecated in /home/office02/officeplankton.com.ua/www/wp-content/plugins/wp-postratings/wp-postratings.php on line 90

Deprecated: Automatic conversion of false to array is deprecated in /home/office02/officeplankton.com.ua/www/wp-content/plugins/wp-postratings/wp-postratings.php on line 1139

Warning: Undefined variable $thumbnail in /home/office02/officeplankton.com.ua/www/wp-content/plugins/wp-postratings/wp-postratings.php on line 1157
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...

Лучшее из сети. Видео на темы: екстрим, трюки, приколы, природа и другое.

Афоризмы в картинках, часть 10. Смотрим

Тебе также понравится

Болтовня

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

// Social icons // Facebook // VKontakte // Odnoklassniki // Twitter // Instagram // YouTube // Telegram // Search form icon (zoom icon) // Footer WordPress icon // Arrow icon // Edit icon // Rate icon