Рубрика:

Анекдоты на Планктоне. Часть 2

На официальной встрече глав Франции и Украины, за обеденным столом, в Елисейском дворце, президенты завели разговор на тему еды:
Через переводчика:
 — ВиктОр, это правда, что у Вас в стране гречку едят?
 — Конечно едят, у нас гречка — это стратегический продукт, даже китайцы его нам завозят!
 — А у нас во Франции, эту гадость, только скотине дают...
Виктор Фёдорович, сделав небольшую паузу, включает «ответку»:
 — Франсуа, а я слыхал, что у Вас во Франции жаб едят и в очень большом количестве!
 — Конечно едят — это практически национальное блюдо!
 — А у нас в стране, эту гадость, даже скотина не ест!

***

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно
удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его
борту, была сделана в Китае.

***

Adidas — крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и
хождения к ларьку за пивом.

***

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

***

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
— Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

***

Жена бизнесмена сообщает мужу:
— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий
день.

***

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
 — Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
 — Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
 — Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
 — Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
 — Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
 — Пойдемте, девушки, это Есенин.

***

Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер.
Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер.
Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер.
Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.

***

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
 — Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
 — Господи! Хочу в АД!
Господь:
 — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
 — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

***

Дорогие ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу смс-ки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

***

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
 — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
 — Кощей Бессмертный!
 — Вот достали меня уже эти хитрозадые русские...

***

Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, возвращается мужчина домой. Жена, как пологается, закатывает
грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс:
 — Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды! Скоко я кружек пива сегодня выпил?
 — Гав, гав!
 — Слышала дура, собака врать не будет — она друг человека!
В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
 — Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
 — Гав, гав! — бодро пролаял песик...
 — Так, а сколько тогда же он водки выжрал?
 — Ууууууууууууууу-у-у-у!

***

— Мама, можно мне конфетку?
 — Только через мой суп!

***

Беседуют две подружки:
 — Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл — быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
 — Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
 — Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

***

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Подписывайтесь на OFFICEPLANKTON:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *