Рубрика:

Большая подборка очень смешных анекдотов

Большая подборка очень смешных анекдотов.

Временами нам не хватает хорошо посмеяться. Смех — это одно из лекарств для души. Смех поднимает настроение, делает день лучше и ярче.

OFFICEPLANKTON давно не публиковал веселых и смешных тем. Мы решили исправиться и собрали действительно большую подборку хороших и смешных анекдотов, которые точно заставят вас смеяться и поднимут настроение.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «Б#я, куда я попал?!»
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Б#я, куда я попал?!»
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!

...

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

...

На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

...

Мальчик-йог не поступил в вуз и сейчас сидит дома и кусает локти.

...

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

...

Уважаемые дамы и гопота…

...

Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

...

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

...

Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным.

...

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

...

Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

...

— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала. Иди спать!

...

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

...

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

...

Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

...

Михаил Ефремов пришел на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим.

...

— Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
— Пощусь.

...

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.
Следователь:
— Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей.
Следователь:
— Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
— Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.

...

Специальная комиссия Совета Федерации изучит легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

...

Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

...

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!

...

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что он лучше собаки.

...

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

...

Какую фразу запикивают на радиостанции «Маяк» в начале каждого часа?

В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.

...

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди!
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:
— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

...

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

...

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.

Якубович на приеме у окулиста может назвать все слово целиком.

...

— Давай купим батон и покормим уток?
— Давай, но здесь нет уток. Может, лучше купим коньяк?
— Да, давай коньяк!

...

Села батарейка в мобильнике — и всё! Был человек — и нет человека!

...

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

...

Полиция:
— Алло?.. Ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
— Ой, я сейчас очень занят. Выложите фото на «Фейсбук» и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «лайк».

...

Тихо и незаметно прошел Всемирный день ниндзя.

...

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

...

— Разговор с тобой как разминирование бое­припаса времен войны: фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
— Так, по-твоему, я старая?!

...

В школе умеют привить ненависть к тому, что преподают. Поэтому следует спокойно относиться к введению основ православия в школах.

...

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо...

...

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

...

Пафосный бомж называл себя «странник».

...

— Извините, но на вас нитка.
— Это купальник.

...

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу: он ведь снаружи никогда не был.

...

— Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.

...

Чтобы давить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подсудимого.

...

В мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но только три из них — подлинные.

...

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.

...

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

...

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

Подписывайтесь на OFFICEPLANKTON:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *